Y cuando.....

Y luego de la apatía vino la depresión per se. Llámese depresión a ese terrible sentido de desesperanza que te cala los huesos, esa desesperación sin sentido que no te avisa y te atraca por la espalda cuando menos lo esperás. Cuando pensás que más o menos la estás remando y sentís algo que te viene de adentro y sube cada vez más rápido y te paraliza, te imposibilita, te grita al oído tan fuerte que no te deja escuchar nada de lo que exista alrededor.

ESO vino luego. Y con E. decidimos que debía tomarme una licencia. Sí, señores. Laburé por 5 años como una de las personas más coherentes de la institución y ahora quién escribe necesitaba una licencia psiquiátrica (cosa que a excepción de contadas personas, nadie sabría).

Y entonces, surgió el CÓMO. ¿Cómo explicás que estás en medio de un período de depresión bipolar que no te deja en paz desde octubre, con subidas y bajadas como la mejor de las montañas rusas y que por eso no podés laburar durante "al menos" (sic E.) 2 semanas? ¿Cómo explicás eso sin que se te queden mirando y empiecen a tejer preconceptos, prejuicios e infinitos etcéteras para quién, hasta ese momento, había sido intachable?

Así: "Tuve terapia ayer y mi terapeuta no me vio muy bien y me dijo que cree conveniente que me tome una licencia. Que es eso o antidepresivos (JAJAJAJAJAJ) y que realmente lo cree necesario."
Tuve esta respuesta: "Bueno, mirá, primero está la salud, obvio, y hoy justo les pregunté a B. y D. cómo te veían porque no te vi muy bien. Por eso te preguntaron. Y por otro lado estamos hablando de la carga horaria pero al mismo tiempo de este tema, que como te digo, no te veo bien."
Interrumpo: "Claro, lo de la carga horaria era más bien un reclamo por como "debería ser", los dos lo sabemos."
Siguió: "Sí, claro. Dejame que lo hable con D. y él se comunica, pero dejame ver cómo andás con tu horario y todo eso."

Listo. Lo había dicho.

Por supuesto, la persona que me dijo que hablaría con D. jamás dejó nada listo o claro antes de volver a donde trabaja (Uruguay), y el lunes debí ir yo misma a hablar con D., quien me dijo que se lo habían mencionado pero había quedado en la nada (misma).

Insistí y le dije lo mismo que había hablado la última vez. D. me dijo: "Es licencia o "collapse"". Sí, dije. "¿Aguantás hasta el .... jueves?" Y le vi la cara de desesperación y, como todo, de la misma forma por la cual llegué a como estoy, le dije que sí. Jueves.

Llegó el miércoles, subo y le hago acordar y me pregunta si envié mail y bla bla bla. Yo, tan "así" estoy que sinceramente ni se me cruzó por la cabeza a lo cual me dice, "¡Pero es básico!". Bueno, será básico pero si pudiera hacer algo "básico" no necesitaría una licencia. Digo, bah.

Envié mail desde una compu ahí mismo.
No podía esperar a que terminara mi horario ese día. Por favorrr.

Me había llegado el "rumor" (rumor porque no lo había escuchado yo, pero certeza porque mi amiga personal había sido protagonista) de que una de las directoras escuchó a D. y a m amiga hablando de mi licencia y se metió a decir que "como era esto de que todos se tomaban licencia y que entonces ella se iba a tomar licencia, bla bla bla". Parece que D. le dijo algo así: "Y bueno, cómo es esto? Cómo es! Y sí, si conseguís que un médico te haga un certificado que diga que la necesitás, podés tomártela".
Me encanta la gente que pone en su lugar a otra gente.

Al día siguiente, fui a ver a E., quien me hizo el certificado, no con el título de psiquiatra sino con el de médica. Cuando fui a llevarlo, esta persona-directora casi ni me miró. Qué se le va a hacer. También otro de los chicos me dijo lo bien que le vendrían quince días. Le dije que si los necesitase no sería algo bueno.
Mi padre me dijo que iba a ir a ver a E. para que le hiciera un certificado.

No puedo entenderlo. ¿La gente no comprende que por mucho que pueda relajarte, por mucho que no trabajes y esté tranquilo, estás bajo licencia por una razón que no es joda? Digo, no tengo una gripe y me estoy recuperando. No es que me torcí el tobillo y estoy con el pie en alto rascándome la panza. Créanme que no quieren cambiar quince días de licencia por pasarse una vida dentro de mi cerebro.

E. me dijo que me lo tome con calma. Que descanse, que haga cosas que me den placer. Que no me meta en discusiones. Que es como cuando alguien se fractura un hueso y tiene que empezar a hacer todo despacio.

Y mientras tanto, pruebo ooootro antidepresivo más, y creo que me estoy pasando al otro lado. Ayer la noche estaba tan linda que me hubiese quedado en el balcón, ahí a las 3:30 de la mañana como estuve, pero toda la noche. Ahora entiendo por qué cuando alguien está maniaco elige lugares altos. Por más que sea lindo caminar por la calle sintiéndote omnipotente, a mí, en medio de esa paz, estando yo sola con la noche, me daban ganas de contemplar la ciudad desde arriba.

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