Mixto? Ciclado rápido? Centrifugado?

Amanece otra vez. Como si fuera a dejar de hacerlo.

¿Mixta? ¿Cicladora ultra-rápida, como alguna vez lo fui, con síntomas no tan marcados?

Sólo sé que en algunos momentos, me siento bien, muy bien. Me siento satisfecha. Sin embargo, ya no me siento tan pero tan viva como lo sentía hace dos semanas. Y en otros momentos, como ahora, me siento triste. Sin razón alguna. Simplemente leo Facebook, miro la vida de los demás, cómo pasa delante de mis ojos, cómo sueño que estoy embarazada porque una de mis amigas está embarazada y a mí se me acaba el tiempo para tener un embarazo saludable, y me siento triste.

Pienso en lo "screwed up" que estoy... en el tiempo que ha pasado sin estar con alguien, en cómo ni siquiera recuerdo lo que se siente estar con alguien, en que no sé si me gustaría estar con alguien y en que, además de todo, no la tengo tan fácil como todo el mundo encontrando a ese alguien. No porque le tenga miedo al qué dirán. No porque la gente que me quiere no sepa que me gustan las chicas. Simplemente porque la cantidad de chicas a las que le gustan las chicas es menos que la cantidad de chicos a las que le gustan las chicas. Sencillo.

Y a veces pienso lo siguiente: he nacido mujer, atea (de familia mixta, mitad católica, mitad judía pero soy atea), lesbiana, bipolar. ¡Vaya karma! Vaya uno a saber qué habré hecho en mi vida anterior por lo cual ahora estoy limpiando mi existencia y a mucha honra. Pero a veces, alguna de esas cosas no se torna sencillo. Y sobre todo, lo que no se torna sencillo es la última parte. Lo demás, es un detalle a estas alturas.

Y pienso en el trabajo, en cómo no estoy bien paga, pero sé que tengo que estar agradecida por haberlo mantenido por 6 años y medio y estar en una posición de bastante responsabilidad y poder ser eficiente. Pero así y todo, el hecho de vivir con mis padres me pesa. Y la gente no lo comprende. Y como la salud mental aquí es bastannnte tabú, a menos que seas parte de mis amigos más íntimos, no sabrás lo que me sucede. Ya confié y me lastimaron de forma bastante desagradable. Y también está la otra situación: contar que sos bipolar y que la persona diga: "Ah, mi madre/hermano/etc. es bipolar también" y luego, con el tiempo (porque una no es estúpida), te das cuenta de que es mentira. No hay necesidad.

Me quedé dormida. Nunca me quedo dormida, pero me quedé dormida y me desperté media hora antes de mi clase. Me vestí volando, preparé mis libros, comí una rodaja de pan y salí corriendo. Llegué 10 minutos tarde pero no pasó nada. Debí comprar el almuerzo después y comerlo en el escritorio de la oficina (algo que SÉ que no se debe hacer) cuando volví. Pero últimamente, preparo dos despertadores y sigo durmiendo durante 1 hora más mientras suenan, aún cuando he dormido 7 horas.

Estoy empezando a sentir ese malestar, ese hastío hacia todo, hacia el mundo y la gente en general. Sé que tuve una pequeñísima hipomanía que mi psiquiatra no llegó a ver ni evaluar y como siempre, luego de eso, precede episodio mixto o caída.

Y podría seguir y seguir, total, mientras tanto amanece y no tengo ganas de dormir ni de darme mi baño, ni nada, pero sé que mañana, mal que me pese, trabajo y *debo* irme a la cama.

En fin, la vida de una mujer atea, lesbiana y bipolar. Ah! Y soy vegetariana. Bingo!

Hipo!

Simplemente amanece, miro CSI: NY, no tengo sueño, tengo mil cosas en la mente y hace un rato escuchaba E.S. Posthumus - Nara musicalizando un video de la BBC sobre el planeta Tierra y me sacó lágrimas y me hizo sentir extremadamente viva.

Esto equivale, como vengo sospechando hace varios días y supongo yo, claro, al principio de una ¿dulce? y pequeña hipomanía.
 
De a ratos ese sentimiento de libertad porque todo está bien en la vida.

En otros ese sentimiento de frustración porque no encuentro qué cantar o qué idea realizar en mi producción final para fotografía. Y entonces pienso: "No, 'estoy mixta'". Pero quizás, de tantas ideas en la mente, de tantas canciones, no puedo elegir una. Y es lo más probable. Y de tanta información, estoy retrocediendo en el conocimiento en Foto. No entiendo un carajo. Sinceramente. Me veo recursando Iluminación en el verano para poder entender bien.

Sigue amaneciendo -como si fuera a dejar de hacerlo porque yo lo noto- y sigo pensando en toda las cosas que tengo que hacer, en que debo levantarme a tal o cuál hora, pero que el lunes había dormido 3 horas y media y sin embargo no tenía sueño.

Que nunca tengo ganas de escribir en los blogs, pero ahora sí. Que una cucaracha voladora entró por la ventana de mi casa y me dio pena ver cómo pataleaba patas para arriba en el piso, me dio pena agarrarla con papel y tirarla al inodoro. Pero sobre todo, y ante las bromas de mi padre, que me decía, "cuidado que va a saltar y te va a morder la cola!", me reí y le dije que no me daba asco. Porque no me daba asco.

Hace demasiado calor. Es "primavera", son las 5 y media de la mañana y hay 26 grados.

¿Mencioné que no tengo ganas de irme a dormir?
¿Mencioné que últimamente, me duele el pecho en los horarios más extraños?
¿Mencioné que no fui a mi cita con mi psiquiatra el viernes pasado y ahora debo llamarla para ver cuándo la veo porque, como decía, siento que estoy hipomaníaca?

Sí, lo mencioné. Pero hablo y hablo y no dejo de hablar. Y es cuestión de tiempo que la gente lo note. Estoy más ingeniosa con los alumnos, con la gente en general. Es cuestión de tiempo que pase de "ingeniosa" a "cargosa" o "inadecuada".

¿Por qué tengo que ser tan consciente y no puedo disfrutar de mi hipomanía en paz? Hasta en estos estados soy responsable. Es la historia de mi vida.