Mixta

Y así fue como la vi a E.
Y hablamos de lo que hablaba en la última entrada. Y de que mis episodios son así: primero hipomanía en primavera, ajustamos medicación, después depresión, ajustamos medicación y después de un episodio mixto o algo así, en general me estabilizo.
Me dijo que entonces vamos avanzando porque esta vez no fue en primavera sino más tarde, que se están espaciando. Le recordé que el último episodio duró más de un año y terminó más o menos el verano pasado, hace un año con lo cual haría, precisamente un año que no tengo un episodio.
Me dijo que, entonces, si no me "des-deprimía" para el fines de fin de semana, que volviera a agregar los 100mg de Lamotrigina. Y que cualquier cosa la llamase.

El problema, ahora, es el siguiente: no me deprimí más de lo que estaba; de hecho empecé a sentirme bastante mejor, con lo cual empecé a divertirme y dije: "Wow, hipomanía y con 100mg menos? Cool!". Ahora, el "temita" es que estoy agresiva. Estoy ansiosa. Duermo porque tengo bastante sueño, pero a horas que no debería dormir, o cuando me place. Pero puedo tranquilamente quedarme hasta las 7 y media de la mañana, con toda la medicación encima sin inmutarme. *Deseo* hacerlo. Pienso en hacer cosas, como salir a vagar por las calles con música fuerte o cortar mi viejo acolchado de plumas (luego de ver un video desgarrador de cómo es que hacen los objetos de plumas de ganso) y destrozarlo.. pero mi maldito control de impulsos, que no es mío, sino que está controlado por algún químico que "hace las veces de.." (del que en realidad me falta, porque lo bien que hace), me inhibe para que haga esas cosas, que en realidad haría sin ningún problema. Cosas que sé que no son... "normales"? "Correctas", digamos, pero que las haría de todas formas, si no tuviera este filtro farmacológico que aún conservo en alguno de los 5 medicamentos que tomo diariamente y del cual realmente deseo deshacerme. ¿Por qué? Porque una parte de mí NO desea ese filtro! Simplemente una parte de mí desea fervientemente hacer lo que quiera, aún cuando sabe que no es correcto y que puede traer consecuencias. A esa parte de mí no le importa. Y entonces, me pregunto: si ahora sé discernir pero deseo hacerlo de todas formas, ¿hasta cuándo podré contener ese deseo? ¿Cuándo será más fuerte el deseo y el químico sintético no será suficiente? ¿Llegaré a pedir ayuda a quien corresponde, ya que no tengo, en este momento, una amiga en quien realmente confiar, y con quien confronto y choco en estos momentos es precisamente, con mi madre? ¿Debería tener o hacerme de una amiga que sepa de qué se trata, aun cuando ella sea del trabajo y mientras conservo este instinto de auto-preservación?

Demasiadas preguntas, demasiada agitación en mi mente y sin embargo, me gusta. No lo puedo evitar. Me gusta, me hace sentir incómoda, me incomoda, y me vuelve a gustar. Éste es un estado mixto entrando es su esplendor y creo que sería un buen momento para llamar a E.


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