Todo se vuelve tan.... "tan"

Y la volví a ver a E.

Y en los días que precedieron a mi visita, cada vez más peleaba con mi madre. Me sentía violenta. Bueno, ya lo he descripto.

E. pensó y me dijo que entonces volvamos a subir la Lamotrigina, pero luego de escucharme, dijo que mejor sería dejarla como está y subir la Quetiapina, que estaba en 300mg por noche y pasarla a 400mg.
Pensar que tan sólo hace... 4 años? tomaba 125mg y le pedí poder volver a los 100mg que tomaba originalmente en ese momento porque me daba mucho sueño y estaba de vacaciones con mi pareja en ese entonces y no podía sentirme bien. Cuatro años más tarde tomo cuatro veces más droga.

Los primeros dos días pensé que no iba a poder hacerlo. Me dormía demasiado. Pasó el tercer día y estoy perfecta. Como si nada. De hecho estoy muy MUY agitada. Con mucho odio; de pronto salto por nada, tengo ganas de mandar a todos a la mierda, simplemente de huir, de correr lejos de todo y todos. De dejar todo.

No quiero seguir trabajando donde trabajo. Es sinceramente insalubre y nunca me sentí así. Se lo dije a E. y me dijo que mejor no tomemos decisiones apresuradas ahora. Pero de verdad que no lo aguanto. Me está afectando demasiado. Me siento como si trabajar allí, cuando me despierto al día siguiente, hubiera sido una pesadilla, hubiera soñado feo y en realidad fuera como era antes, pero no, es como es, es una realidad fea y abrumadora. Me abruma igualmente el hecho de buscar otro trabajo. Es una incertidumbre horrorosa que no sé si podría soportar ahora.

Y es entonces cuando me doy cuenta de que estoy pasando un momento malo. De que esa ligera hipomanía que empezó, que luego devino en acomodar la Lamotrigina y siguió con un pequeño bajón y luego devino en este horroroso monstruo mixto, es, en efecto un momento difícil. Y me doy cuenta en estas cosas.

Me doy cuenta cuando empiezo a encontrarme a mí misma pensando en tomar más medicación para dormir. O cuando empiezo a pensar en que no voy a poder ser nada en la vida, que todo va a pasar por donde pasa ahora y que voy a ser mediocre. Y que me voy a quedar estancada donde estoy, con suerte. Y entonces, no deseo eso, no quiero vivir de esa forma. Y el espiral se inclina, se hace más pronunciado. Y todo se oscurece, a pesar de que las luces estén encendidas. Y todo se vuelve horrible.

Así estoy. Y pensé que no estaba "tan" así. Pero resulta que sí. E. va a recibir una llamada antes de tiempo.

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